* * *
- Придется вызвать в школу твоих родителей, - говорит учительница сыну крутого бизнесмена.
- А папа с мамой улетели на Канары.
- И тебя одного оставили дома?
- Да нет, с собаками.
- Что ж, приведи одну – хоть налаюсь вдоволь!
* * *
Учительница опоздала на урок, входит в класс.
- Вовочка, что ты кричишь как оглашенный: "Урока не будет!" Даже во дворе школы слышно!
- Если вы слышали – зачем пришли?
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Не люблю я 8 Марта – дома одни бабы!
- Так это же классно! А домашних куда сплавляешь?
* * *
- Засиделись мы что-то на рыбалке. Вот уже и лёд сошел, и почки на деревьях набухают. Я-то холостой, а твоя почему о тебе не беспокоится?
- Да понимаешь, сейчас у многих женщин наступает такой период, что им не до мужей.
- Какой такой период?!
- Д-а-а-чный.
* * *
Встретились две соседки:
- Не перестаю восхищаться вашей дочкой: умница, красавица, и одевается как топ-модель!
- О, это вы еще моего сына не видели! Когда он в её прикиде, не хуже смотрится.
* * *
- Сколько можно курить?! - ворчит муж на жену. - Да будет тебе известно, что одна сигарета убивает лошадь!
- Впервые слышу, чтобы в лошадей стреляли сигаретами.
* * *
Рыбак ловит рыбу на территории санаторного пляжа. Подходит мужчина:
- Мужик, здесь не ловят!
- Ну, не скажи. Я в прошлый заезд такую русалку поймал!
* * *
- Скорая, скорая! Доктор, помогите! Муж обморозил язык и губы!
- Интересно, как это он ухитрился сделать?
- Облизывал на морозе свою новую машину.
* * *
- Итак, голубчик, сколько жидкости выпиваете в день? - спрашивает врач пациента.
- Литр.
- Мало, мало.
- А жена говорит, много!
* * *
Сосед зашел к соседу и заговорщически шепчет на ухо, чтобы тот одолжил ему на бутылку.
- Говори нормально, жена уехала отдыхать.
- Кто бы мог подумать, такие ароматные запахи доносятся с кухни! Что готовишь?
- Измену!
* * *
- Говоришь, что выходишь замуж только по любви, а у самой все мужья крутые, с огромными бабками.
- Вот такая у меня бабская любовь!
* * *
Всякий раз, выходя из парикмахерской эконом-класса, задаю себе один и тот же вопрос: "За что?".
* * *
Богатый русский перед наступающим Новым годом спрашивает свою жену:
- Елку заказать из Сибири или Норвегии?
- Дорогой, давай лучше спилим её в нашем приусадебном лесу.
- Как вы, женщины, любите всё усложнять!
* * *
Шепчутся две сотрудницы:
- Ты видела, шеф вернулся с горного курорта на костылях.
- А не надо было брать с собой свою секретаршу – эта кого угодно обломает!
- Придется вызвать в школу твоих родителей, - говорит учительница сыну крутого бизнесмена.
- А папа с мамой улетели на Канары.
- И тебя одного оставили дома?
- Да нет, с собаками.
- Что ж, приведи одну – хоть налаюсь вдоволь!
* * *
Учительница опоздала на урок, входит в класс.
- Вовочка, что ты кричишь как оглашенный: "Урока не будет!" Даже во дворе школы слышно!
- Если вы слышали – зачем пришли?
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Не люблю я 8 Марта – дома одни бабы!
- Так это же классно! А домашних куда сплавляешь?
* * *
- Засиделись мы что-то на рыбалке. Вот уже и лёд сошел, и почки на деревьях набухают. Я-то холостой, а твоя почему о тебе не беспокоится?
- Да понимаешь, сейчас у многих женщин наступает такой период, что им не до мужей.
- Какой такой период?!
- Д-а-а-чный.
* * *
Встретились две соседки:
- Не перестаю восхищаться вашей дочкой: умница, красавица, и одевается как топ-модель!
- О, это вы еще моего сына не видели! Когда он в её прикиде, не хуже смотрится.
* * *
- Сколько можно курить?! - ворчит муж на жену. - Да будет тебе известно, что одна сигарета убивает лошадь!
- Впервые слышу, чтобы в лошадей стреляли сигаретами.
* * *
Рыбак ловит рыбу на территории санаторного пляжа. Подходит мужчина:
- Мужик, здесь не ловят!
- Ну, не скажи. Я в прошлый заезд такую русалку поймал!
* * *
- Скорая, скорая! Доктор, помогите! Муж обморозил язык и губы!
- Интересно, как это он ухитрился сделать?
- Облизывал на морозе свою новую машину.
* * *
- Итак, голубчик, сколько жидкости выпиваете в день? - спрашивает врач пациента.
- Литр.
- Мало, мало.
- А жена говорит, много!
* * *
Сосед зашел к соседу и заговорщически шепчет на ухо, чтобы тот одолжил ему на бутылку.
- Говори нормально, жена уехала отдыхать.
- Кто бы мог подумать, такие ароматные запахи доносятся с кухни! Что готовишь?
- Измену!
* * *
- Говоришь, что выходишь замуж только по любви, а у самой все мужья крутые, с огромными бабками.
- Вот такая у меня бабская любовь!
* * *
Всякий раз, выходя из парикмахерской эконом-класса, задаю себе один и тот же вопрос: "За что?".
* * *
Богатый русский перед наступающим Новым годом спрашивает свою жену:
- Елку заказать из Сибири или Норвегии?
- Дорогой, давай лучше спилим её в нашем приусадебном лесу.
- Как вы, женщины, любите всё усложнять!
* * *
Шепчутся две сотрудницы:
- Ты видела, шеф вернулся с горного курорта на костылях.
- А не надо было брать с собой свою секретаршу – эта кого угодно обломает!
