***
Случайно зашел в «Макдональдс». Пока стоял в очереди, полистал их жалобную книгу. Первая запись: «Ура! Запор прошёл!».
Дальше читать не смог.
***
Борис Горлов:
- В детстве удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают.
Удивляюсь, почему не падают.
***
Вчера «Лада» пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Ленинском проспекте столицы.
В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли».
Водителю «пятерки» не повезло – он остался жив.
***
Звонок. Снимаю трубку.
- Здравствуйте. Вас беспокоят из Сбербанка. Банк решил вам выдать платиновую кредитную карту.
- Но я не беру кредиты.
- Возьмите, пожалуйста, а то меня уволят.
***
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, поднимает руки:
- Спасибо, господи!
***
Форум. Молодая мамаша рассуждает о жизни:
- Главное, не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
- Я вас уверяю: под неопытным кроликом ещё хуже.
***
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
- У меня дочь родилась! - говорит Олег Демченко.
- Поздравляю! Как жена?
- Узнает – убьёт!
***
Марина Тиганович шутит:
- Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась с головой и жду, когда борщ сварится и бельё прогладится. Не знаю только, как долго лежать?
***
Лето. Отключили воду. Поставил на плиту большую кастрюлю греть воду, чтобы помыться. По привычке посолил.
***
На рынке мужик подходит к бабуле, которая торгует картошкой.
-Бабушка, у вас картошка на посадку? – спрашивает.
-Нет, - отвечает бабуля, - на взлет!
***
В одесском трамвае:
- Граждане пассажиры, приобретайте билетики в кассах. У кого нет разменной монеты, производите её между собой.
***
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу:
- Подожди, я на каблуках!
Случайно зашел в «Макдональдс». Пока стоял в очереди, полистал их жалобную книгу. Первая запись: «Ура! Запор прошёл!».
Дальше читать не смог.
***
Борис Горлов:
- В детстве удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают.
Удивляюсь, почему не падают.
***
Вчера «Лада» пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Ленинском проспекте столицы.
В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли».
Водителю «пятерки» не повезло – он остался жив.
***
Звонок. Снимаю трубку.
- Здравствуйте. Вас беспокоят из Сбербанка. Банк решил вам выдать платиновую кредитную карту.
- Но я не беру кредиты.
- Возьмите, пожалуйста, а то меня уволят.
***
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, поднимает руки:
- Спасибо, господи!
***
Форум. Молодая мамаша рассуждает о жизни:
- Главное, не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
- Я вас уверяю: под неопытным кроликом ещё хуже.
***
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***
- У меня дочь родилась! - говорит Олег Демченко.
- Поздравляю! Как жена?
- Узнает – убьёт!
***
Марина Тиганович шутит:
- Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась с головой и жду, когда борщ сварится и бельё прогладится. Не знаю только, как долго лежать?
***
Лето. Отключили воду. Поставил на плиту большую кастрюлю греть воду, чтобы помыться. По привычке посолил.
***
На рынке мужик подходит к бабуле, которая торгует картошкой.
-Бабушка, у вас картошка на посадку? – спрашивает.
-Нет, - отвечает бабуля, - на взлет!
***
В одесском трамвае:
- Граждане пассажиры, приобретайте билетики в кассах. У кого нет разменной монеты, производите её между собой.
***
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу:
- Подожди, я на каблуках!
