* * *
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
– Запомните, милочка! Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
– Да, я всё прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьёт зелёный, а зять – чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё...
Муж:
– Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена:
– Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
– Неплохо, неплохо – какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
* * *
Остановил гибддешник старенький «Запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нём нельзя. Короче, говорит: «Номера снимать сейчас будем». А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щёк. И говорит тот дед: «Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое твоё желание враз выполню». Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: «Хочу, чтобы у меня было то, о чём все кругом говорят, и чего ни у кого нет». «Это можно,» - согласился джинн, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнёс: «Имей совесть».
* * *
Вагон метро.
– Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! – сказал интеллигент молодому верзиле.
– Если бы ты попросил, я бы тебя послал! – ответил верзила.
– Хорошо, что не попросил, – подумал интеллигент.
– Хорошо, что не послал, – подумал верзила.
– Жаль, что не подрались... – подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: – Нет теперь настоящих рыцарей!
Краткая история СССР
В истории СССР можно выделить три основных этапа.
На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило.
Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов.
На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить.
Когда был достигнут крайний предел ликвидности, как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой.
Но это уже следующая история.
* * *
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звёздное небо спрашивает:
– Батя, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
– Нет, сынок, никто тут у нас не появится. Какие пришельцы? Мы и сами тут скоро ушельцами станем! А покуда выпусти со двора собаку, пусть на воле чуток похарчуется...
* * *
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за возможные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
* * *
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает:
– Как живёшь?
Женатый отвечает:
– Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьёт, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
– Нет, полное одиночество – это когда пьёшь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
* * *
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь человека с копьём?
– Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь змей и тигров?
– Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь лодку?
– Хочу, чтобы потомки видели, на чём плаваю.
Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь хижину?
– Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
– А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
– Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал...
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик, как всегда, на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно, мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!»
* * *
Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел – Пил, Ехал – Пихал, Езда – Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно прекратилось после того, как учёные решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы.
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
– Запомните, милочка! Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
– Да, я всё прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьёт зелёный, а зять – чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё...
Муж:
– Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена:
– Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
– Неплохо, неплохо – какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
* * *
Остановил гибддешник старенький «Запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нём нельзя. Короче, говорит: «Номера снимать сейчас будем». А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щёк. И говорит тот дед: «Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое твоё желание враз выполню». Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: «Хочу, чтобы у меня было то, о чём все кругом говорят, и чего ни у кого нет». «Это можно,» - согласился джинн, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнёс: «Имей совесть».
* * *
Вагон метро.
– Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! – сказал интеллигент молодому верзиле.
– Если бы ты попросил, я бы тебя послал! – ответил верзила.
– Хорошо, что не попросил, – подумал интеллигент.
– Хорошо, что не послал, – подумал верзила.
– Жаль, что не подрались... – подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: – Нет теперь настоящих рыцарей!
Краткая история СССР
В истории СССР можно выделить три основных этапа.
На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило.
Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов.
На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить.
Когда был достигнут крайний предел ликвидности, как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой.
Но это уже следующая история.
* * *
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звёздное небо спрашивает:
– Батя, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
– Нет, сынок, никто тут у нас не появится. Какие пришельцы? Мы и сами тут скоро ушельцами станем! А покуда выпусти со двора собаку, пусть на воле чуток похарчуется...
* * *
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за возможные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
* * *
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает:
– Как живёшь?
Женатый отвечает:
– Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьёт, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
– Нет, полное одиночество – это когда пьёшь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
* * *
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь человека с копьём?
– Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь змей и тигров?
– Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь лодку?
– Хочу, чтобы потомки видели, на чём плаваю.
Мужик делает ещё рисунок. Жена его спрашивает:
– Зачем ты рисуешь хижину?
– Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
– А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
– Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал...
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик, как всегда, на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно, мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!»
* * *
Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел – Пил, Ехал – Пихал, Езда – Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно прекратилось после того, как учёные решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы.
