ЖИЗНЕННЫЙ ТРИЛЛЕР
Рыбу я покупаю только замороженную. После одного случая...
Купила я толстолобика... Это такой зверь, которого долго откуда-то везут в жёлтых цистернах с надписью "ЖИВАЯ РЫБА". Первые признаки жизни он начал проявлять, затрепыхавшись в пакете в тот момент, когда я пыталась втиснуться в переполненный автобус.
Подобрав с асфальта брошенный (с визгом ужаса) пакет и помахав вслед уезжающему без меня автобусу, побрела я домой пеши, держа злополучный пакет с толстолобиком в вытянутой руке.
Дома я малодушно кинула пакет на кухонный стол и ушла смотреть телевизор, надеясь, что несчастное животное всё-таки помрёт через какое-то время своей смертью, а не от моей руки.
Когда я решилась заглянуть на кухню, то увидела такую картину, которая долго потом снилась в ночных кошмарах.
На полу трепыхался непомерший толстолобик, бия хвостом и страдальчески закатывая глаза, а живот его уже был наполовину сгрызен довольно урчащим садистом-котом.
Так что рыбу я теперь покупаю исключительно замороженную. Если на сто процентов уверена, что она после разморозки не оживёт.
СПЛОШНОЕ РАССТРОЙСТВО
Как-то один мой друг, из дальних странствий воротясь, рассказал, что есть на свете чудо-животная. С ушами, как у чебурашки, и огромными грустными глазами. То ли речная она, то ли морская. Экзотическая, в общем. Так вот: ежели эту животную в аквариум посадить и аквариум на обеденный стол поставить, то, когда садишься кушать – эта зверюшка подплывает, прилипает ушами к стеклу и смотрит невыразимо голодными глазами. Так смотрит, что весь аппетит напрочь пропадает, и кусок в горло не лезет. Очень я на него сердилась, что мне такую не привёз. Мало того – забыл, как она называется.
Эх...
Не достичь мне газельей стройности без эдакой животной. Никак не достичь.
ПРО ТЕХНИКУ
Схоронила я свой комп. Прощально попинала ногой, возложила на него болт и, вроде бы, успокоилась. Сидела себе в нете с телефона, мечтая о лучших временах.
Пришел в гости сын. Разобрал комп. Почистил моими косметическими ватными палочками какую-то квадратненькую фигнюшечку у которой внутри маленький вентилятор. Установил мне винду старенькую, 2000 года, обозвал меня «эхехечосвасбабвзять» и «обезьянасгранатой» и ушёл. Сказал, что там пока какой-то хрени нет, с помощью которой можно картинки видеть. Дарверов каких-то, что пусть я пока без картинок, а он завтра придет и эти дарверы с картинками поставит.
А у меня лежал диск установочный с виндой, в которой картинки есть. И я, горя желанием доказать, что я не совсем "эхехе", решила сама эту винду установить...
В общем, комп сдох снова. И даже без картинок теперь не работает.
А завтра сын придёт и морально меня побьёт. И опять обзовет «эхехе»…
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ
Надумала я однажды из ненужной соковыжималки (старой такой, образца дореволюционного) нужный миксер сделать. Нашла рогатую пружинку. Примотала ее к железячке, которая крутилась. В чашке вырезала дырку, чтоб пружинку просунуть и... включила сие устройство в розетку, положив в него помидоры и накрыв крышкой.
Крышка летала недолго. Пружинка дольше. Чашка (пластмассовая) развалилась на несколько частей. А помидоры стекали со стен и потолка. Потом пришлось потолок белить и обои переклеивать.
Тогдашний муж хотел меня побить, но ограничился обзыванием «техническийгенийблясуёшьсякуданепросяткуриныемозги» и недельным беспрекословным постельным отрабатыванием.
Не любит меня техника. А за чтоооо?!
