***
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия Почухина, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня».
***
На днях Марину Донченко хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодным её шпиц Хамер.
Упросила санитаров остановиться и донести её до квартиры. Накормила собачку и позвонила в дверь соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки.
А у соседки в это время гостил, оказывается, мужчина – отставной бандюган. Он решил, что пришли за ним, и сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Он рухнул, сломал ногу и заревел белугой.
Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем.
Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно:
- У вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?
Санитар ответил мрачно:
- Нет, это мы собачку покормили!
***
Сосед по фамилии Семёнов собрался жениться на девушке по фамилии Семёнова. Ну, так совпало, фамилия популярная.
Потом он мне рассказывал, что невесте задали формальный вопрос в ЗАГСе:
- Желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою?
Невеста сделала задумчивое лицо и заявила:
- Тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни
***
Сусанна Ляхова:
- Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Забегает в кабинет резвая тётя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу, - говорю.
Тётя в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне пятьдесят восемь лет. Я быстро не могу.
***
Александр Иванович Майданюк:
- В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил.
Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю: машины во дворе нет. В итоге, бегая по квартире, вызываю полицию.
Они приехали, оформили все бумаги. Мы поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо супермаркета, вижу: вот она стоит у входа. Оказывается, я в магазин приехал, а домой по привычке ушёл пешком.
Вот сижу и не знаю, как позвонить ментам и объяснить им, какой я дурак.
***
Продавец на заправке Светлана Загорулько:
В магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил, хотим ли мы посодействовать органам?
- Конечно! – ответила я.
- Тогда покажите, где у вас туалет?
***
Преподаватель Татьяна Лисицкая:
- По-быстрому собираю дочку в детский сад. Одной рукой крашу ресницы, а другой одеваю чадо. Бежим на маршрутку. Смотрю: дочь без варежек.
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли? – спрашиваю.
- Нет! – отвечает. - А ножки без сапожек – да!
***
Моему папе 91 год. Два года назад у него был инсульт. Но он молодец! Занимается зарядкой, разрабатывает ноги, начал, опираясь на ходунки, передвигаться по квартире.
Недавно его посетил участковый врач. Звоню ему узнать, как он себя чувствует и что сказал доктор.
Папа долго читает мне список того, что ему нельзя делать: поднимать тяжести, бегать, кушать жирную пищу, пить водку и так далее.
- Но, - говорит он, - в этом списке есть и одно светлое пятно: сексом заниматься можно!
***
Ольгу Борисовну Мишакову, даму весьма средних лет, остановил гаишник:
- Лейтенант Синцов. Почему не пристёгнуты?
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась – яйца поправить, - ответила Ольга Борисовна.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее.
Ольга Борисовна потом долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории? Она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь!
***
Сбербанк. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил. Когда читал.
***
Заместитель директора большой строительной компании Александр Тимофеевич Городецкий и молодой сотрудник Дима Тисько готовили объект к визиту китайской делегации.
Поговорив с рабочими, Александр Тимофеевич ухватился за какой-то трос и стал вытряхивать камешек из ботинка.
Дима стоял в стороне и вдруг увидел, что начальник, держась за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергается в предсмертных конвульсиях. Он схватил доску и бросился на помощь.
Александр Тимофеевич в это время наклонился, поэтому удар пришелся не по руке, а точно по лицу.
Когда прибыли гости из Китая, то увидели, как взрослый мужчина бегает по площадке с доской за молодым.
Генеральный директор Сергей Семенович Лепко мрачно заметил:
- А это мой заместитель работает с персоналом.
В глазах китайцев читалось восхищение.
***
Ольга Кармашова:
- Я преподаю в колледже. В начале учебного года всегда прошу учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена.
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, - объясняю. - И потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно.
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
После этого я называла эту девушку только по имени.
***
Звоню Георгию Михайловичу Гречко.
- А, Норд, - узнает Георгий Михайлович, - Норд – это фамилия!
- Гречко – это фамилия, - парирую я.
- Нет, - говорит Георгий Михайлович, - Норд – это фамилия, а гречка – это крупа.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия Почухина, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня».
***
На днях Марину Донченко хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодным её шпиц Хамер.
Упросила санитаров остановиться и донести её до квартиры. Накормила собачку и позвонила в дверь соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки.
А у соседки в это время гостил, оказывается, мужчина – отставной бандюган. Он решил, что пришли за ним, и сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Он рухнул, сломал ногу и заревел белугой.
Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем.
Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно:
- У вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?
Санитар ответил мрачно:
- Нет, это мы собачку покормили!
***
Сосед по фамилии Семёнов собрался жениться на девушке по фамилии Семёнова. Ну, так совпало, фамилия популярная.
Потом он мне рассказывал, что невесте задали формальный вопрос в ЗАГСе:
- Желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою?
Невеста сделала задумчивое лицо и заявила:
- Тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни
***
Сусанна Ляхова:
- Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Забегает в кабинет резвая тётя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу, - говорю.
Тётя в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне пятьдесят восемь лет. Я быстро не могу.
***
Александр Иванович Майданюк:
- В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил.
Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю: машины во дворе нет. В итоге, бегая по квартире, вызываю полицию.
Они приехали, оформили все бумаги. Мы поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо супермаркета, вижу: вот она стоит у входа. Оказывается, я в магазин приехал, а домой по привычке ушёл пешком.
Вот сижу и не знаю, как позвонить ментам и объяснить им, какой я дурак.
***
Продавец на заправке Светлана Загорулько:
В магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил, хотим ли мы посодействовать органам?
- Конечно! – ответила я.
- Тогда покажите, где у вас туалет?
***
Преподаватель Татьяна Лисицкая:
- По-быстрому собираю дочку в детский сад. Одной рукой крашу ресницы, а другой одеваю чадо. Бежим на маршрутку. Смотрю: дочь без варежек.
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли? – спрашиваю.
- Нет! – отвечает. - А ножки без сапожек – да!
***
Моему папе 91 год. Два года назад у него был инсульт. Но он молодец! Занимается зарядкой, разрабатывает ноги, начал, опираясь на ходунки, передвигаться по квартире.
Недавно его посетил участковый врач. Звоню ему узнать, как он себя чувствует и что сказал доктор.
Папа долго читает мне список того, что ему нельзя делать: поднимать тяжести, бегать, кушать жирную пищу, пить водку и так далее.
- Но, - говорит он, - в этом списке есть и одно светлое пятно: сексом заниматься можно!
***
Ольгу Борисовну Мишакову, даму весьма средних лет, остановил гаишник:
- Лейтенант Синцов. Почему не пристёгнуты?
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась – яйца поправить, - ответила Ольга Борисовна.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее.
Ольга Борисовна потом долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории? Она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь!
***
Сбербанк. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил. Когда читал.
***
Заместитель директора большой строительной компании Александр Тимофеевич Городецкий и молодой сотрудник Дима Тисько готовили объект к визиту китайской делегации.
Поговорив с рабочими, Александр Тимофеевич ухватился за какой-то трос и стал вытряхивать камешек из ботинка.
Дима стоял в стороне и вдруг увидел, что начальник, держась за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергается в предсмертных конвульсиях. Он схватил доску и бросился на помощь.
Александр Тимофеевич в это время наклонился, поэтому удар пришелся не по руке, а точно по лицу.
Когда прибыли гости из Китая, то увидели, как взрослый мужчина бегает по площадке с доской за молодым.
Генеральный директор Сергей Семенович Лепко мрачно заметил:
- А это мой заместитель работает с персоналом.
В глазах китайцев читалось восхищение.
***
Ольга Кармашова:
- Я преподаю в колледже. В начале учебного года всегда прошу учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена.
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, - объясняю. - И потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно.
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
После этого я называла эту девушку только по имени.
***
Звоню Георгию Михайловичу Гречко.
- А, Норд, - узнает Георгий Михайлович, - Норд – это фамилия!
- Гречко – это фамилия, - парирую я.
- Нет, - говорит Георгий Михайлович, - Норд – это фамилия, а гречка – это крупа.
