***
Из гастронома выходит мужик лет под пятьдесят с чекушкой «Столичной». Срывает с бутылки головку и одним глотком опрокидывает ее содержимое в себя. Затее аккуратно ставит бутылку у стенки магазина, обеими ладонями хлопает себя по груди и с восхищением произносит:
- Вкус детства!
***
Заходим почти одновременно с каким-то мужиком в туалет на волгоградском вокзале. Туалет платный, десять рублей вход, но на вахте нет никого, отлучилась хозяйка.
Выходим тоже одновременно.
- Эй! – кричит вахтерша. - У нас туалет платный!
Я даю ей десять рублей.
А мужик говорит:
- Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!
***
Виктор Черневич поведал:
- Суббота. Утро. Белорусская деревня, недалеко от Минска. Сгонять бы за пивом, да ото всех несет за километр, а ближайший магазин - в городе! А пива хочется. Нашли соседа, вроде, трезвый.
- До магазина довезешь?
- Согласен!
Сели, поехали. Взяли пива, сидим, пьем.
Вдруг! Оба-на! Сосед-водила тоже пивко потягивает!
- Ты чё? Мы ж договорились!
- До магазина договорились, довезу, - говорит сосед, - а про обратную дорогу и речи не шло.
***
Заметка в «Комсомольской правде»:
«Москвич припарковал свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской, но вскоре вышли двое его соседей и после непродолжительной ссоры нанесли ему ряд травм.
Теперь, после выписки из больницы, москвич официально паркует свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской на место, отведенное для инвалидов».
***
Дочка в мультике услышала фразу: «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
***
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание.
Специалист по приезду посмотрел, сказал:
- Тут работы на двадцать минут. Вы в кафе подождите.
Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу, что он все еще возится.
- В чем дело? – спрашиваю.
Мастер говорит:
- Три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается.
Из гастронома выходит мужик лет под пятьдесят с чекушкой «Столичной». Срывает с бутылки головку и одним глотком опрокидывает ее содержимое в себя. Затее аккуратно ставит бутылку у стенки магазина, обеими ладонями хлопает себя по груди и с восхищением произносит:
- Вкус детства!
***
Заходим почти одновременно с каким-то мужиком в туалет на волгоградском вокзале. Туалет платный, десять рублей вход, но на вахте нет никого, отлучилась хозяйка.
Выходим тоже одновременно.
- Эй! – кричит вахтерша. - У нас туалет платный!
Я даю ей десять рублей.
А мужик говорит:
- Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!
***
Виктор Черневич поведал:
- Суббота. Утро. Белорусская деревня, недалеко от Минска. Сгонять бы за пивом, да ото всех несет за километр, а ближайший магазин - в городе! А пива хочется. Нашли соседа, вроде, трезвый.
- До магазина довезешь?
- Согласен!
Сели, поехали. Взяли пива, сидим, пьем.
Вдруг! Оба-на! Сосед-водила тоже пивко потягивает!
- Ты чё? Мы ж договорились!
- До магазина договорились, довезу, - говорит сосед, - а про обратную дорогу и речи не шло.
***
Заметка в «Комсомольской правде»:
«Москвич припарковал свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской, но вскоре вышли двое его соседей и после непродолжительной ссоры нанесли ему ряд травм.
Теперь, после выписки из больницы, москвич официально паркует свое авто во дворе дома по улице Мосфильмовской на место, отведенное для инвалидов».
***
Дочка в мультике услышала фразу: «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
***
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание.
Специалист по приезду посмотрел, сказал:
- Тут работы на двадцать минут. Вы в кафе подождите.
Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу, что он все еще возится.
- В чем дело? – спрашиваю.
Мастер говорит:
- Три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается.
