***
Восемьдесят девятая маршрутка. Обычная московская пробка.
Села бабушка и стала доставать из сумочки кошелек. Водитель резко тормознул, и кошелек упал на пол.
- Что упало, то всё моё, - заявляет водитель.
- Ты рули осторожней, - отвечает бабушка, - а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Без нескольких минут час ночи. Захожу в, практически, пустой вагон метро.
На сиденье в центре вагона сидит и дремлет негр. Прямо над ним стоит, держась одной рукой за поручень, совершенно пьяный мужик и, не мигая, смотрит на негра.
- Следующая станция Белорусская, - сообщает диктор.
Негр открывает глаза, смотрит налево, направо и, никого не обнаружив рядом, обращается к пьяному:
- Простите, какая следующая станция?
Пьяный мужик радостно улыбается и кричит в ответ:
- Африка!
***
Организаторы присылают за мной машину, чтобы доехать от самарской гостиницы до зала филармонии. Водителю лет семьдесят, всю дорогу рассказывает о том, что он уже лет двадцать извозом занимается.
- У меня людишки разные попадаются, - говорит он. – Вот недавно на заднее сиденье сели две девушки, обнимаются, целуются...
- Леcбиянки, наверное? – спрашиваю.
Водитель смотрит на меня, как на идиота и произносит:
- Нет, вроде, русские.
***
Юра Дубов рассказал:
- Ехал я как-то вечером со своей девушкой в битком набитом вагоне метро. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, и я нежно поглаживаю ее по бедрам. Но на лице моей девушки никаких эмоций. Что-то не так. Меня начинают терзать смутные сомнения.
- Тебе приятно? – спрашиваю ее.
Она смотрит на меня, как на дурака. И тут сбоку женский голос тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт басом:
- Да вы охренели, девки!
***
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Тогда сиди!
***
Сыктывкар. Еду в такси.
Таксист гордо заявляет:
- Хочу в Латвию съездить! Вот, латынь учу!
***
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик, вставая:
- Беременная?
- Нет, - отвечает тетка, и с надеждой, - поможете?
***
Лариса Бондаренко – привлекательная, жгучая брюнетка – засиделась у друзей и осталась там ночевать. Перед работой решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться.
Семь часов утра, противный моросящий дождь. Лариса после долгих попыток поймала приличную машину. Симпатичный молодой водитель оказался таким любезным, что довез Ларису до самого подъезда бесплатно.
Ларисе очень захотелось чем-нибудь его отблагодарить.
- Давайте, я вас хоть кофе угощу? - мило улыбаясь, предложила она.
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не возражаю!
Лариса, все ещё мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины.
Только дома до неё дошло, почему у парня так вытянулось лицо.
***
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала:
- Не беспокойтесь. У меня большой опыт работы и проблема будет быстро решена. А для начала скажите мне, ваш самолёт уже прилетел?
***
Аэропорт города Урай.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке ЯК-42.
Дядька отходит метров на двадцать и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, и мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
- Диспетчер, - кричит по рации пилот, - скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Восемьдесят девятая маршрутка. Обычная московская пробка.
Села бабушка и стала доставать из сумочки кошелек. Водитель резко тормознул, и кошелек упал на пол.
- Что упало, то всё моё, - заявляет водитель.
- Ты рули осторожней, - отвечает бабушка, - а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Без нескольких минут час ночи. Захожу в, практически, пустой вагон метро.
На сиденье в центре вагона сидит и дремлет негр. Прямо над ним стоит, держась одной рукой за поручень, совершенно пьяный мужик и, не мигая, смотрит на негра.
- Следующая станция Белорусская, - сообщает диктор.
Негр открывает глаза, смотрит налево, направо и, никого не обнаружив рядом, обращается к пьяному:
- Простите, какая следующая станция?
Пьяный мужик радостно улыбается и кричит в ответ:
- Африка!
***
Организаторы присылают за мной машину, чтобы доехать от самарской гостиницы до зала филармонии. Водителю лет семьдесят, всю дорогу рассказывает о том, что он уже лет двадцать извозом занимается.
- У меня людишки разные попадаются, - говорит он. – Вот недавно на заднее сиденье сели две девушки, обнимаются, целуются...
- Леcбиянки, наверное? – спрашиваю.
Водитель смотрит на меня, как на идиота и произносит:
- Нет, вроде, русские.
***
Юра Дубов рассказал:
- Ехал я как-то вечером со своей девушкой в битком набитом вагоне метро. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, и я нежно поглаживаю ее по бедрам. Но на лице моей девушки никаких эмоций. Что-то не так. Меня начинают терзать смутные сомнения.
- Тебе приятно? – спрашиваю ее.
Она смотрит на меня, как на дурака. И тут сбоку женский голос тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт басом:
- Да вы охренели, девки!
***
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Тогда сиди!
***
Сыктывкар. Еду в такси.
Таксист гордо заявляет:
- Хочу в Латвию съездить! Вот, латынь учу!
***
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик, вставая:
- Беременная?
- Нет, - отвечает тетка, и с надеждой, - поможете?
***
Лариса Бондаренко – привлекательная, жгучая брюнетка – засиделась у друзей и осталась там ночевать. Перед работой решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться.
Семь часов утра, противный моросящий дождь. Лариса после долгих попыток поймала приличную машину. Симпатичный молодой водитель оказался таким любезным, что довез Ларису до самого подъезда бесплатно.
Ларисе очень захотелось чем-нибудь его отблагодарить.
- Давайте, я вас хоть кофе угощу? - мило улыбаясь, предложила она.
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не возражаю!
Лариса, все ещё мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины.
Только дома до неё дошло, почему у парня так вытянулось лицо.
***
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала:
- Не беспокойтесь. У меня большой опыт работы и проблема будет быстро решена. А для начала скажите мне, ваш самолёт уже прилетел?
***
Аэропорт города Урай.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент выруливает на взлёт по этой самой дорожке ЯК-42.
Дядька отходит метров на двадцать и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, и мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
- Диспетчер, - кричит по рации пилот, - скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
