Почти правдивая история
Каждый, более или менее порядочный житель города N очень гордился своим городом. Его гордость выпирала изо всех щелей относительно здорового тела, начиная от выпученных глаз и заканчивая поганым языком, который материл всех, кто культуры города N не замечал. Эта гордость касалась всего того, что было в городе восстановлено, построено, посажено и обгажено голубями и бездомными собаками.
Фонтаны, мосты, скверы, набережные и даже сама река, окаймлённая серым невзрачным мрамором представляли собой гордость обывателей, чьё величие и слава гремела во все времена и далеко за границами культурного города N.
Самым культурным местом города, по всем слухам, суевериям и традициям была набережная вышеупомянутой реки. Там стояли самые культурные жители города, а именно вольные художники. Они были настолько вольные, что с ними не могла справиться ни одна полиция, которая в прошлые века, по этому поводу, даже стала обзываться жандармерией. Кое- как, скучковавшись и развесив на высоком заборе свои картины, эти вольные художники и творили свои шедевры, впихивая проходящим мимо зевакам красочные выражения своей души. Души у художников разные и выражения этих душ были тоже настолько разношёрстное, что купивший эти картины обычный прохожий так и не мог понять, что он купил – шедевр или дерьмо, замазанное краской.
Восхищались все: и купившие, и продавшие картину! Не каждый проходящий мимо чувак, мог оказаться их потенциальным покупателем. Особую публику составляли китайцы, чьи наглые узкоглазые морды лезли в русскую культуру со своими понятиями о красоте и совершенстве. Художники сопротивлялись, а китайцы настаивали и пытались расплатиться за картины юанями, а не долларами. Но как ни крути, китайцев много, поэтому они и составляли основную массу покупателей, чьи скромные, а иногда и щедрые преподношения поддерживали штаны вечно голодных и недовольных художников.
Эта компания не была однородна. Она была разбавлена 1: 10 обычными спекулянтами, торгашами, которые ничего не рисовали, но хотели иметь всё и больше чем художники. Обмануть художника – это святое! Об этом ещё сказания есть!! Всё это общество бродило, объединялось, выступало, ругалось, шепталось, пакостило, плело интриги, ябедничало.
Мэрия города страдала на распутье. Она решала - Что делать? Собрать всех, в кучу, и утопить, к чёртовой матери в реке или как - то их обустроить, чтобы потом с них поиметь копеечку. Копеечку с художников хотели иметь все! Сколько глисту не сопротивляться, а рано или поздно вылезать придётся! И вот оно бабахнуло!
Общее собрание!
- Так! - Открыл собрание Председатель, которого никто не выбирал. - Вопрос дня, ради чего мы с Вами здесь сегодня собрались, это распределение новых мест вон там, где построены новые помещения. Мы как культурные, а я подчёркиваю, как самые культурные граждане этого города, должны решить – Кто, где будет стоять и сколько у каждого будет места. Скажу сразу – всем мест не хватит!
- А судьи кто? – раздался пищащий голосок.
- Кто это произнёс?
- Я!
- Кто я?
- Художник Пупкин!
- Вычёркиваем художника Пупкина из списка!
Все закивали головами и уткнулись в свои блокноты усердно, до дыр зачёркивая Пупкина.
- Братцы, за что? Я же только спросил!
- С потерей Пупкина, не потеряна Россия! – заревела толпа. Россия это мы! Следующие!
- Художник Иванов! Где это явление Христа народу?
-Я здесь!
- Кто нибудь видел художника Иванова?
- Я здесь! Здесь! Здесь я!
- Никто его не видел?
- Никто! – взревела толпа художников.
- Да здесь я!
- Нет художника Иванова….Плохо!
- Здесь я! Здесь! – голос вопиющего в пустыне визжал жалостливо и пронзительно.
- Ну нет так нет…Вычёркиваем! Его место…переходит мне…Возражения имеются? Нет.
Записываем. Дальше!
- Художник Репин - Молчаловский?
- Я здесь! Двойная фамилия - два места!
-Хорошо.
- Художник Айвазовский Арон Исаакович!
- Я здеся...
- Послушайте, я бы Вас попросил Айвазян, совесть иметь! Не могут у нас все Айвазяны обзываться Айвазовскими! Не могут! Вычёркиваем из списка! Картину подарите? Тогда остаётесь!
- Художник Сидоров!
-Я! Я справки принес! Вот из психдиспансера, вот от нарколога и анализы все сдал! всё принес! Кровь могу сдать! Всю! Пейте! Это вся моя родня..нам места много надо!
-Какая родня! Это все с Вами? Внучка, бабка, соседка и кошка! Зачем кошка? Ещё одно место! Какая мышка! Уберите мышку! Она дохлая! Положите её обратно в мышеловку! Нет, не пройдёт! Тараканов ещё принесите! Голодовку объявите? На здоровье! Вам полезно! Нет. Перестаньте жаловаться! Войны не, значит живём замечательно!
- Кто живет замечательно?
- Мы!
- Не Вы а Мы!
- Все живут замечательно и нечего подтяжки на сук дерева закидывать! Не выдержат они Вас....Художник Петров!
- Здесь!
- Что это за Петрова? Прабабка! При чем здесь прабабка?
- При Наполеоне здесь жила!
- Наполеона нет -защитить Вас некому! И спички спрячьте! История не повторяется!
- Отказ? Тогда деда!
- Ветерана?
- Берлин брал!
- Здесь не Берлин!
- Здесь круче!
- Врёшь – не возьмёшь!
- Художник Любкин, зачем из мостовой булыжник выковыривать?
- На баррикады! Насмерть!
- А Вы нас не пугайте! Хорошо, рассмотрим Вашу кандидатуру. Положите булыжник обратно! Кто суки? Кто это произнёс? Вы культурные люди и так выражаетесь! Я Вас за бескультурье вычеркну! Что Вы вытворяете!
- Не прикрывайся женой! Чужая жена? Тем более!
- Зачем же тюбиком в морду!!! Прекратите фехтование кисточками!
- Картину на голову!
- Ну, вот видите, товарищ не причём, он просто подошёл посмотреть зачем культурный народ собрался!
- Что? Сам гад!
- А Вы вообще не художник! Молчите!
- Как не художник?
- Не надо путать мастихин с мазохизмом!
- Граждане успокойтесь! ОМОН вызову!
- Отпустите меня!
- Плевать я хотел!
- Вы что делаете?
- Да не показывал я примера!
- Разделяемся! Художники налево, продавцы направо! И до первой крови!
- Голосовать?! Уберите шапки! Они уже полны бюллетенями!
- Где взяли?
- Места надо знать!
- Кто интернационал запел?
- На какие танки!
- Не бейте мою родню!
- Кто чужим носом водит по моей палитре?
- Твари все!
- Культурнее надо падлы, культурнее!
- Иди сам в …!
- Прекратите пинать друг друга ногами!
- Помогите!
- Полицию вызывайте!
- Оставьте волосы старой художницы!
- Оторвал! Это парик!
- Это парик, а не кляп!
- Что же вы делаете! Не размахивайте картинами!
- Они денег стоят! Ваши картины!
- Это не щиты! Спартанцы, мать Вашу!
- Переворот! Какой переворот!
- Вы бывший военный!
- Козел ты, а не военный!
- А ты мне не угрожай!
- Кто в тюрьме сидел?
- Брата уголовника привёл! Со штопором!? Будет тебе место! Не тебе! Брату! У него штопор!
- Положите заслуженного художника на место! Что значит, он не двигается? Старенький художник, вот и не двигается! Куда вы его понесли?
- Топить!
- Он плавает хорошо! Ходит плохо, а плавает гад хорошо! Мы уже проверяли!
- Не надо партизанщины! И взрывать никого не надо!
- Детей то, детей не трогайте! Что значит кусался!
- Где этот ваш брат?
- Пусть отдаст все мои бумаги!
- Всех перестреляю!
- Кто за меня, вставайте сзади! Кто нет-ложись!
- Будут вам всем места! Будут! Наверное...Фу…..
На этом культурное выступление Председателя закончилось.
Очень сложно договориться культурным людям.
Каждый, более или менее порядочный житель города N очень гордился своим городом. Его гордость выпирала изо всех щелей относительно здорового тела, начиная от выпученных глаз и заканчивая поганым языком, который материл всех, кто культуры города N не замечал. Эта гордость касалась всего того, что было в городе восстановлено, построено, посажено и обгажено голубями и бездомными собаками.
Фонтаны, мосты, скверы, набережные и даже сама река, окаймлённая серым невзрачным мрамором представляли собой гордость обывателей, чьё величие и слава гремела во все времена и далеко за границами культурного города N.
Самым культурным местом города, по всем слухам, суевериям и традициям была набережная вышеупомянутой реки. Там стояли самые культурные жители города, а именно вольные художники. Они были настолько вольные, что с ними не могла справиться ни одна полиция, которая в прошлые века, по этому поводу, даже стала обзываться жандармерией. Кое- как, скучковавшись и развесив на высоком заборе свои картины, эти вольные художники и творили свои шедевры, впихивая проходящим мимо зевакам красочные выражения своей души. Души у художников разные и выражения этих душ были тоже настолько разношёрстное, что купивший эти картины обычный прохожий так и не мог понять, что он купил – шедевр или дерьмо, замазанное краской.
Восхищались все: и купившие, и продавшие картину! Не каждый проходящий мимо чувак, мог оказаться их потенциальным покупателем. Особую публику составляли китайцы, чьи наглые узкоглазые морды лезли в русскую культуру со своими понятиями о красоте и совершенстве. Художники сопротивлялись, а китайцы настаивали и пытались расплатиться за картины юанями, а не долларами. Но как ни крути, китайцев много, поэтому они и составляли основную массу покупателей, чьи скромные, а иногда и щедрые преподношения поддерживали штаны вечно голодных и недовольных художников.
Эта компания не была однородна. Она была разбавлена 1: 10 обычными спекулянтами, торгашами, которые ничего не рисовали, но хотели иметь всё и больше чем художники. Обмануть художника – это святое! Об этом ещё сказания есть!! Всё это общество бродило, объединялось, выступало, ругалось, шепталось, пакостило, плело интриги, ябедничало.
Мэрия города страдала на распутье. Она решала - Что делать? Собрать всех, в кучу, и утопить, к чёртовой матери в реке или как - то их обустроить, чтобы потом с них поиметь копеечку. Копеечку с художников хотели иметь все! Сколько глисту не сопротивляться, а рано или поздно вылезать придётся! И вот оно бабахнуло!
Общее собрание!
- Так! - Открыл собрание Председатель, которого никто не выбирал. - Вопрос дня, ради чего мы с Вами здесь сегодня собрались, это распределение новых мест вон там, где построены новые помещения. Мы как культурные, а я подчёркиваю, как самые культурные граждане этого города, должны решить – Кто, где будет стоять и сколько у каждого будет места. Скажу сразу – всем мест не хватит!
- А судьи кто? – раздался пищащий голосок.
- Кто это произнёс?
- Я!
- Кто я?
- Художник Пупкин!
- Вычёркиваем художника Пупкина из списка!
Все закивали головами и уткнулись в свои блокноты усердно, до дыр зачёркивая Пупкина.
- Братцы, за что? Я же только спросил!
- С потерей Пупкина, не потеряна Россия! – заревела толпа. Россия это мы! Следующие!
- Художник Иванов! Где это явление Христа народу?
-Я здесь!
- Кто нибудь видел художника Иванова?
- Я здесь! Здесь! Здесь я!
- Никто его не видел?
- Никто! – взревела толпа художников.
- Да здесь я!
- Нет художника Иванова….Плохо!
- Здесь я! Здесь! – голос вопиющего в пустыне визжал жалостливо и пронзительно.
- Ну нет так нет…Вычёркиваем! Его место…переходит мне…Возражения имеются? Нет.
Записываем. Дальше!
- Художник Репин - Молчаловский?
- Я здесь! Двойная фамилия - два места!
-Хорошо.
- Художник Айвазовский Арон Исаакович!
- Я здеся...
- Послушайте, я бы Вас попросил Айвазян, совесть иметь! Не могут у нас все Айвазяны обзываться Айвазовскими! Не могут! Вычёркиваем из списка! Картину подарите? Тогда остаётесь!
- Художник Сидоров!
-Я! Я справки принес! Вот из психдиспансера, вот от нарколога и анализы все сдал! всё принес! Кровь могу сдать! Всю! Пейте! Это вся моя родня..нам места много надо!
-Какая родня! Это все с Вами? Внучка, бабка, соседка и кошка! Зачем кошка? Ещё одно место! Какая мышка! Уберите мышку! Она дохлая! Положите её обратно в мышеловку! Нет, не пройдёт! Тараканов ещё принесите! Голодовку объявите? На здоровье! Вам полезно! Нет. Перестаньте жаловаться! Войны не, значит живём замечательно!
- Кто живет замечательно?
- Мы!
- Не Вы а Мы!
- Все живут замечательно и нечего подтяжки на сук дерева закидывать! Не выдержат они Вас....Художник Петров!
- Здесь!
- Что это за Петрова? Прабабка! При чем здесь прабабка?
- При Наполеоне здесь жила!
- Наполеона нет -защитить Вас некому! И спички спрячьте! История не повторяется!
- Отказ? Тогда деда!
- Ветерана?
- Берлин брал!
- Здесь не Берлин!
- Здесь круче!
- Врёшь – не возьмёшь!
- Художник Любкин, зачем из мостовой булыжник выковыривать?
- На баррикады! Насмерть!
- А Вы нас не пугайте! Хорошо, рассмотрим Вашу кандидатуру. Положите булыжник обратно! Кто суки? Кто это произнёс? Вы культурные люди и так выражаетесь! Я Вас за бескультурье вычеркну! Что Вы вытворяете!
- Не прикрывайся женой! Чужая жена? Тем более!
- Зачем же тюбиком в морду!!! Прекратите фехтование кисточками!
- Картину на голову!
- Ну, вот видите, товарищ не причём, он просто подошёл посмотреть зачем культурный народ собрался!
- Что? Сам гад!
- А Вы вообще не художник! Молчите!
- Как не художник?
- Не надо путать мастихин с мазохизмом!
- Граждане успокойтесь! ОМОН вызову!
- Отпустите меня!
- Плевать я хотел!
- Вы что делаете?
- Да не показывал я примера!
- Разделяемся! Художники налево, продавцы направо! И до первой крови!
- Голосовать?! Уберите шапки! Они уже полны бюллетенями!
- Где взяли?
- Места надо знать!
- Кто интернационал запел?
- На какие танки!
- Не бейте мою родню!
- Кто чужим носом водит по моей палитре?
- Твари все!
- Культурнее надо падлы, культурнее!
- Иди сам в …!
- Прекратите пинать друг друга ногами!
- Помогите!
- Полицию вызывайте!
- Оставьте волосы старой художницы!
- Оторвал! Это парик!
- Это парик, а не кляп!
- Что же вы делаете! Не размахивайте картинами!
- Они денег стоят! Ваши картины!
- Это не щиты! Спартанцы, мать Вашу!
- Переворот! Какой переворот!
- Вы бывший военный!
- Козел ты, а не военный!
- А ты мне не угрожай!
- Кто в тюрьме сидел?
- Брата уголовника привёл! Со штопором!? Будет тебе место! Не тебе! Брату! У него штопор!
- Положите заслуженного художника на место! Что значит, он не двигается? Старенький художник, вот и не двигается! Куда вы его понесли?
- Топить!
- Он плавает хорошо! Ходит плохо, а плавает гад хорошо! Мы уже проверяли!
- Не надо партизанщины! И взрывать никого не надо!
- Детей то, детей не трогайте! Что значит кусался!
- Где этот ваш брат?
- Пусть отдаст все мои бумаги!
- Всех перестреляю!
- Кто за меня, вставайте сзади! Кто нет-ложись!
- Будут вам всем места! Будут! Наверное...Фу…..
На этом культурное выступление Председателя закончилось.
Очень сложно договориться культурным людям.
