* * *
Заблудились в лесу две старушки. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу...
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
* * *
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Я? Плохо...
* * *
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю: потому что я – умный...
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион… Миллион – это не реально.
* * *
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...».
* * *
Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь уже месяц занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что, уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
* * *
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что, прям коньками?!
- Нет, прям катком.
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько будет стоить у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... Я таки думал, что в наше время ничего уже бесплатно не делается.
* * *
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
* * *
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
* * *
Анекдот, рожденный жизнью:
Жена спрашивает:
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай картошку.
- А картошки нет!
- Кхе... тогда макароны.
- Неее, макароны ты постоянно ешь, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
