Говорят, что пять минут смеха заменяют сто граммов масла. Я своей об этом сказал, так она так обрадовалась, что в ладоши захлопала и почти всю посуду засунула в антресоль.
Подходит время обеда. Мою руки. Сажусь за стол. Жена подаёт мне на подносе сборник анекдотов про учащегося калинарного техникума. Читаю. Читаю и смеюсь. Хорошие анекдоты, но есть всё равно хочется. Сборник прочитал, слезу смеховую смахнул и только рот раскрыл для чего-то более плодотворного, как она мне «Золотого телёнка» под нос подсунула. Читай, говорит, на здоровье! А ещё сказала, что если за раз всё не осилю, то могу потом дочитать.
Конечно, это блюдо я полностью не осилил – я же не обжора какой-нибудь! Жена книгу в холодильник убрала и подаёт мне на блюдечке с голубой каёмочкой нашу любимую Конституцию. Я сначала не понял, причём тут это? Так она мне объяснила, что для полноты ощущений, я должен каждую статью этого печева пережевать под соусом нашего бытия, то есть - взять себя и прикинуть к тому, что должно быть якобы с огромным таким натягом. Я так смеялся…
Недавно меня всё-таки выписали. Врачи разрешили мне есть жирное, горькое, кислое, солёное, сладкое, полусладкое, сухое, полусухое и всё остальное прочее. Мне разрешили читать, смотреть и слушать лёгкий, не раздражающий слизистую оболочку мозга юмор. И категорически запретили читать чёрный юмор типа Основного закона, Уголовного кодекса и предвыборных платформ кандидатов на льготы всевозможного уровня. Но главное – мне запретили анализировать нашу действительность. Иначе это неминуемо уморит меня когда-нибудь до смерти. А в этом смешного мало.
Подходит время обеда. Мою руки. Сажусь за стол. Жена подаёт мне на подносе сборник анекдотов про учащегося калинарного техникума. Читаю. Читаю и смеюсь. Хорошие анекдоты, но есть всё равно хочется. Сборник прочитал, слезу смеховую смахнул и только рот раскрыл для чего-то более плодотворного, как она мне «Золотого телёнка» под нос подсунула. Читай, говорит, на здоровье! А ещё сказала, что если за раз всё не осилю, то могу потом дочитать.
Конечно, это блюдо я полностью не осилил – я же не обжора какой-нибудь! Жена книгу в холодильник убрала и подаёт мне на блюдечке с голубой каёмочкой нашу любимую Конституцию. Я сначала не понял, причём тут это? Так она мне объяснила, что для полноты ощущений, я должен каждую статью этого печева пережевать под соусом нашего бытия, то есть - взять себя и прикинуть к тому, что должно быть якобы с огромным таким натягом. Я так смеялся…
Недавно меня всё-таки выписали. Врачи разрешили мне есть жирное, горькое, кислое, солёное, сладкое, полусладкое, сухое, полусухое и всё остальное прочее. Мне разрешили читать, смотреть и слушать лёгкий, не раздражающий слизистую оболочку мозга юмор. И категорически запретили читать чёрный юмор типа Основного закона, Уголовного кодекса и предвыборных платформ кандидатов на льготы всевозможного уровня. Но главное – мне запретили анализировать нашу действительность. Иначе это неминуемо уморит меня когда-нибудь до смерти. А в этом смешного мало.
