Некоторые вещи кажутся слишком невероятными,
чтобы быть стопроцентной неправдой.
Коллективное мнение
Приворот
– А вот у нас в школе случай был. Одна девочка очень хотела выйти замуж за учителя физкультуры, а тот на неё никакого внимания не обращал, только на турнике своём раскачивался. И вот однажды ночью она пришла в школу и перекладину турника приворотным зельем смазала. Учитель утром стал на ней раскачиваться, руки у него соскользнули и он, сорвавшись, головой прямо на штангу налетел. Врачи приехали, а он уже весь парализован и разговаривает неохотно... А потом эта девочка стала к нему домой приходить, порядок наводила, поесть готовила и вообще ухаживала всячески. Не бросила его, хотя он и инвалидом стал. А через два года они вообще поженились, потому что, если приворотное зелье задействовано, обратного хода нет. Так что надо нашим женщинам об этом обстоятельстве всегда помнить…
Нищий
– А вот мне дядя один рассказывал. Шёл по подземному переходу взвод солдат, а в переходе этом один нищий сидел. У него такая куртка была офицерская, а на ней погоны, прямо как настоящие, и ордена на груди, какие у нас многие нищие носят. Солдаты как увидели этого нищего, встали по стойке «смирно» и на него смотрят. А нищий ничего им не говорит. Голову так наклонил, словно уснул. Ну вот, постояли так солдаты, а потом старшина подходит к нему и за ногу трогает. А нищий опять – ни звука. А старшина ему тогда и говорит: «Товарищ лейтенант! Пора бы вам в часть возвращаться!» А нищий этот снова смотрит так косо и молчит, словно он немой от рождения. Тогда солдаты взяли его за руки, за ноги и понесли из подземного перехода. С тех пор его никто из наших не видел…
Доллары
– А вот случай был с одним мужиком, только ты никому не рассказывай, потому что это какая-то тайна. Идёт, короче, мужик по улице, вдруг подходит к нему прилично одетый африканец с чёрным дипломатом в руках и говорит: «Купите у меня пять долларов, остался без денег, не могу в метро никак войти». Мужик повертел в руках пятифон, понюхал – всё к тому, что вроде настоящий. Ну дал негру наших денег по хорошему курсу, и тот ручкой сделал. И вот с тех пор стал мужичок замечать что-то неладное. Куда бы он ни пошёл, едет за ним чёрная-чёрная машина. Подошёл как-то к лифту, а там стоят двое парней, оба с та-а-акими лицами, но ничего не сказали. И так изо дня в день. Только выйдет на улицу – машина следом, куда ни зайдёт – парни его караулят. И в телефоне какое-то хрюканье раздаётся... В общем, испугался мужик, разорвал эту банкноту и в мусоропровод выбросил. И, представь себе, с тех пор никто его больше не донимал…
Телеграмма
– А вот случай был. Приходит тут к одним почтальон с телеграммой. Мужик мельком так её прочитал да как начал прыгать и смеяться, как начал прыгать, просто кошмар какой-то! Его жена почтальону говорит: «Что вы с ним сделали? Я сейчас в полицию позвоню!» А почтальон в ответ: «Я чего? Это у вашего мужа с головой не в порядке, так что вы лучше сразу в «Скорую» звоните!» Почтальон ушёл, а мужик всё прыгает и смеётся, его даже приехавший врач приструнить не смог. Наконец врач говорит жене: «Покажите-ка мне эту телеграмму!» – а мужик вцепился в неё и не отдаёт. Тогда доктор вколол ему укол, а сам взялся телеграмму читать. «Ну, с вашим мужем всё понятно, пройдёт это скоро, – говорит он жене. – А вам радоваться надо, к вам тут маменька приезжает...»
Двойник
– А вот случай с моим соседом произошёл, Петровичем, тот врать не станет. Сидит он, короче, дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит Чубайс и говорит ему: «Приехал в гости к другу, а того дома не оказалось. А я, как назло, машину в гараж отправил. Одолжите пятьсот долларов – с ветерком до дома доехать». Сосед говорит: «Что вы, уважаемый, откуда такие деньги?» Чубайс опять за своё: «Да ладно вам, какие-то несчастные полштуки, что вы, в самом деле! Дайте взаймы, озолочу. Пять тысяч долларов завтра с водителем пришлю, вы же понимаете: мне не жалко!» Делать нечего, полез Петрович в потайное место, достал баксы и Чубайсу принёс. А тот ему: «По-человечески, спасибо! А то неудобняк до дома добираться!» Проходит день, два, а от Чубайса этого ни слуху ни духу. С тех пор как Петрович его увидит по телику, страшно волноваться начинает: «Он это, точно он! И рыжий, и такая же морда хитрая! Дождётся, прохвост, что я его на счётчик поставлю!» Вот так мой сосед на конкретные бабки попал…
Шаолинь
– А вот был случай, мне вахтёр один рассказывал вплоть до фамилий. Сотрудник одного департамента, назовём его Коля, уже домой собирался, а тут к нему начальник подошёл и по плечу так дружески похлопал: мол, пока, до встречи. И похлопал-то так себе, даже не вдарил. И вот Коля начал чахнуть прямо на глазах. Сначала побелел весь, а через неделю упал прямо в коридоре с отчётами в руках и умер. Врачи потом сказали, что похлопывание это прямо по скрытому нервному центру пришлось. Организм готов к такому не был, вот и начал саморазрушаться. Хлопок этот «замедленным ударом» оказался – из тех, что монах из Шаолиня каратисту Брюсу Ли показывал. Сначала вроде ничего, а потом – копыта в разные стороны. Так что, когда хлопают, всем телом надо напрягаться и постараться нервные центры подальше от хлопающего держать…
Чудовище
– А вот у мужика из соседнего подъезда случай был. Пошёл он как-то мусор из квартиры выносить. Мусоропровода у них нет, на улицу ходят. Открыл мусорный контейнер, а оттуда кто-то говорит страшным таким голосом: «Эй! Не высыпай сюда, а рядом складывай!» Мужик от испуга ведро выронил и в сторону отбежал, а потом смотрит: из мусорки вылезает что-то такое, на человека в чём-то похожее, но огромное и заросшее, как йети. И вот это чудовище начинает с ужасным чавканьем в его ведре копошиться. Тут уж мужик совсем перепугался, перекрестился три раза и домой со всех ног помчался. Дверь открыл, подбежал к зеркалу, смотрит, а волосы-то у него белее мела стали. Жене потом пришлось ведро новое покупать, да и мусор она с тех пор выносит только сама…
Клятва
– А в этот случай я сам лично не верю, по-моему, его специально придумали, чтобы голову людям заморочить. Короче, стоял однажды мужичок на остановке, троллейбуса ждал. Тихо так, птички поют, дождик недавно прошёл. И никого вокруг нет, то есть вообще. Вдруг откуда-то выпрыгивает огромный головорез, руки по локоть в татуировках, а на спине мешок с барахлом. Останавливается возле мужика и говорит: «А ну здоровьем дочери поклянись, что рядом ментов нет!» Мужик, конечно, испугался до полусмерти и отвечает: «Клянусь! Нет никого!» И только он это сказал, как из-за поворота появляются шесть полицейских машин! Головорез как метнётся от остановки, словно у него сзади двигатель привинчен, но догнали его, конечно. А у мужика чуть инфаркт от ужаса не приключился. Хорошо ещё, что он холост был и дочери у него отродясь не бывало…
Кошка
– А ещё такой случай был, у нас его часто на районе рассказывают. Один мальчик очень любил бездомных кошек гладить. Родители ему каждый день говорили: «Перестань кошек на улице гладить, вредно это!» – а он опять за своё, просто маньяк какой-то. И вот однажды нашёл он на улице кошку, погладил её со всех сторон, а потом прибежал домой и сел манную кашу есть. Только руку с ложкой ко рту поднёс, а рука онемела. А потом смотрят: у него все руки синими стали и не сгибаются вовсе! Оказывается, ему под руку облучённая атомами кошка попалась, она накануне из секретной лаборатории от физиков сбежала. Эту «атомную» кошку двадцать человек в защитных костюмах повсюду искали и потом сказали, что, дескать, нашли. Вы обязательно предупредите детей, чтобы лучше собак гладили. Собак пока ещё можно…
Текст: 1998
Иллюстрации: Ирина Ненашева, 2017
