****
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, вчера мой благоверный заявил, что у меня в голове две извилины. Две!
- Ой, не говори! Эти мужики… Вечно они всё преувеличивают!
****
Корреспондент спрашивает у боксёра перед поединком:
- Извините, у вас такой грустный вид, вы чем-то расстроены?
- Да… Противника жалко…
****
Муж приходит домой под утро.
Жена: Ну, и где ты шлялся на этот раз?!
Муж: Подожди кричать, лучше вспомни, где я был в тот раз.
Жена: Это ещё зачем?!
Муж: Ну, чтобы я не повторялся…
****
- Вот скажи, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Если на курорте, верю не только в любовь с первого взгляда, но и в секс.
****
Разговор на пляже:
- Людка, я сейчас в море возле буйка с таким мужиком познакомилась! Полный отпад!
- Слушай, Танька, ну как ты вот так можешь сразу?.. Небось, уже и телефончик свой дала.
- А он телефончик не просил…
- Так ты что, всё?!
- Ну а чего тянуть-то? В воде всё равно не видно.
****
- Ой, мамочки!
- Не кричи заранее, у тебя впереди еще девять месяцев.
****
- Представляешь, сегодня ночью жена назвала меня спросонья Серёжкой!
- Так тебя же зовут Сергей!
- Да, но раньше, последние пять лет, она звала меня размазнёй.
- И больше никак?
- И еще тряпкой.
- А одушевлённым именем не звала?
- Звала… Козлом…
****
Женщина торгует земляникой. Подходит пожилой мужчина:
- Почём?
– Двести рублей. Мужчина, будете брать – я уступлю.
– Лет двадцать назад взял бы с удовольствием.
– А лет двадцать назад я бы не уступила.
****
– Коль, так обидно! Представляешь, шеф вчера заявил всем сотрудникам: «Кто бросит курить, прибавляю по 500 р. к зарплате». Так обидно! Я же не могу бросить!
– А ты попробуй. Может, получится.
– Не могу!
–Все-таки попробуй. Может, получится.
– Ну, я же знаю, что не получится! Сам подумай: как могу бросить курить, если я даже не начинал.
****
Дорогой, скажи откровенно, ты бы мог поцеловать меня в трёх местах?
- Сразу в трёх?!
- Сразу не получится. Поочерёдно.
- Ну, и что же это за места?
- Нет, ты скажи, поцелуешь?
- Нет, ты вначале скажи, что за места.
- Ну, хорошо. Я бы хотела, чтобы ты поцеловал меня в Ялте, Ливадии и Мисхоре.
****
Посреди улицы в полной выкладке стоит милиционер и кричит:
- На помощь! Милиция! Помогите! Милиция! Помогите! Один прохожий останавливается:
- Мужик, ты чего орешь?! Забыл, что сам милиционер?!
- Я-то не забыл. А ты знаешь, сколько милиционер получает?
- Ну?!
- Ну, вот я и прошу мне помочь!
****
- Доктор, помогите. Второй месяц не сплю. С тех пор, как за стеной поселились молодожёны, глаз не могу сомкнуть все ночи напролет.
- Неужели такие темпераментные?
- Да в том-то и дело, доктор. Сколько ни прислушиваюсь, ничего не слышу.
****
Девица лёгкого поведения останавливает пожилого мужчину:
- Дед, сто баксов, и делай со мной что хочешь.
- Спасибо, а вы не подскажете, чего именно я с вами хочу?
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, вчера мой благоверный заявил, что у меня в голове две извилины. Две!
- Ой, не говори! Эти мужики… Вечно они всё преувеличивают!
****
Корреспондент спрашивает у боксёра перед поединком:
- Извините, у вас такой грустный вид, вы чем-то расстроены?
- Да… Противника жалко…
****
Муж приходит домой под утро.
Жена: Ну, и где ты шлялся на этот раз?!
Муж: Подожди кричать, лучше вспомни, где я был в тот раз.
Жена: Это ещё зачем?!
Муж: Ну, чтобы я не повторялся…
****
- Вот скажи, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Если на курорте, верю не только в любовь с первого взгляда, но и в секс.
****
Разговор на пляже:
- Людка, я сейчас в море возле буйка с таким мужиком познакомилась! Полный отпад!
- Слушай, Танька, ну как ты вот так можешь сразу?.. Небось, уже и телефончик свой дала.
- А он телефончик не просил…
- Так ты что, всё?!
- Ну а чего тянуть-то? В воде всё равно не видно.
****
- Ой, мамочки!
- Не кричи заранее, у тебя впереди еще девять месяцев.
****
- Представляешь, сегодня ночью жена назвала меня спросонья Серёжкой!
- Так тебя же зовут Сергей!
- Да, но раньше, последние пять лет, она звала меня размазнёй.
- И больше никак?
- И еще тряпкой.
- А одушевлённым именем не звала?
- Звала… Козлом…
****
Женщина торгует земляникой. Подходит пожилой мужчина:
- Почём?
– Двести рублей. Мужчина, будете брать – я уступлю.
– Лет двадцать назад взял бы с удовольствием.
– А лет двадцать назад я бы не уступила.
****
– Коль, так обидно! Представляешь, шеф вчера заявил всем сотрудникам: «Кто бросит курить, прибавляю по 500 р. к зарплате». Так обидно! Я же не могу бросить!
– А ты попробуй. Может, получится.
– Не могу!
–Все-таки попробуй. Может, получится.
– Ну, я же знаю, что не получится! Сам подумай: как могу бросить курить, если я даже не начинал.
****
Дорогой, скажи откровенно, ты бы мог поцеловать меня в трёх местах?
- Сразу в трёх?!
- Сразу не получится. Поочерёдно.
- Ну, и что же это за места?
- Нет, ты скажи, поцелуешь?
- Нет, ты вначале скажи, что за места.
- Ну, хорошо. Я бы хотела, чтобы ты поцеловал меня в Ялте, Ливадии и Мисхоре.
****
Посреди улицы в полной выкладке стоит милиционер и кричит:
- На помощь! Милиция! Помогите! Милиция! Помогите! Один прохожий останавливается:
- Мужик, ты чего орешь?! Забыл, что сам милиционер?!
- Я-то не забыл. А ты знаешь, сколько милиционер получает?
- Ну?!
- Ну, вот я и прошу мне помочь!
****
- Доктор, помогите. Второй месяц не сплю. С тех пор, как за стеной поселились молодожёны, глаз не могу сомкнуть все ночи напролет.
- Неужели такие темпераментные?
- Да в том-то и дело, доктор. Сколько ни прислушиваюсь, ничего не слышу.
****
Девица лёгкого поведения останавливает пожилого мужчину:
- Дед, сто баксов, и делай со мной что хочешь.
- Спасибо, а вы не подскажете, чего именно я с вами хочу?
