из репертуара Яна Арлазорова
(Артист обращается к мужчине, сидящему в первом ряду)
– Мужчина, у меня к Вам большая просьба: я эту ночь очень плохо спал, сейчас я немного посплю, а если я вдруг начну храпеть, вы меня, пожалуйста, толкните. Договорились? (садится на стул, откидывается, начинает посвистывать и похрапывать, неожиданно открывает глаза) Мужчина, что же Вы меня не толкаете?! Впрочем, Вы правильно делаете – то, что Вы сейчас слышите, это не храп! Это я только пошёл на погружение… Только я пошёл на погружение, вдруг слышу женский голос: – МУЖ ПРИЕХАЛ!! У меня, как у всякого порядочного мужчины, сразу сработал инстинкт… Как он называется, этот инстинкт? Подскажите… Правильно. САМОСОХРЕНЕНИЕ. Я вскочил как ошпаренно-ужаленный, успел надеть трусы… Даже джинсы успел надеть. Правда, наизнанку и задом наперед. Но со страху умудрился даже молнию сзади застегнуть. Попробуйте как-нибудь дома проделать такое! А я проделал, и сразу вылетел в окно. Вот говорят, когда человек падает, перед ним проносится вся жизнь. Ерунда! У меня только пронеслось: «Что-то очень знакомый двор… Где я раньше его видел?.. И эти кусты, в которые я сейчас грохнусь, что-то мне напоминают…» Грохнулся я в эти кусты, расцарапал себе все лицо. И верхнее, и нижнее. И сразу понял: это же я в своем дворе! А эти кусты я своими руками сажал на субботнике…
Мужчина, Вы помните, были суботники? А Вы злопамятный, мужчина! Вылез я из кустов радостный, довольный, что живу на первом этаже. Я же уже понял, что это моя жена разговаривала по телефону с подругой и сказала ей, что муж приехал. А муж – это я, вчера приехал из командировки. А инстинкт сработал и подвёл… Подхожу к двери своей квартиры, звоню. Жена спрашивает: – Кто там? Я говорю: – Анфиса, открой, это я! Она: – Кто «я»? Кто вы? – Я твой муж! Открой! – Не болтайте глупостей! Мой муж давно уже спит без задних ног! – Не сплю я! – Не надо врать! Я говорю: – Пойди, проверь! Она мне заявляет: – Я своему мужу доверяю и проверять не буду. Мужчина, идите, откуда пришли, иначе я милицию позову. Подала мне идею. Откуда я пришел? Из окна. Полез обратно в окно. Два раза срывался, на третий раз ухватился за подоконник, залез. Свет включать не стал, нашел кровать на ощупь, только хотел лечь, вдруг чувствую: там уже мужик какой-то лежит. «Ничего себе», – думаю, – «на пять минут отлучишься, и твое место уже занято». Я его так легонечко толкнул: – Э, друг, ты кто такой?! Он спросонья: – Что?.. Что случилось?! – Он еще спрашивает! Ну-ка, брысь с моего места, как с солёного теста! Он как вскочил, как свет включил, я сразу все понял: залез в соседнюю квартиру к Кольке – неправильно окна отсчитал. Он меня как увидел, изодранного, исцарапанного, сразу затрясся. Я говорю: – Коля, извини – ошибка вышла. С Новым Годом тебя, с новым счастьем, с Днём защиты детей, Коля! С Днём всех влюбленных, Коля! Он в ответ мне газовым баллончиком в лицо как прыснет! Я слезами умылся, и опять в окно. Повис на подоконнике над всё теми же кустами, которые я своими руками!.. А в это время другой сосед вывел собаку прогуляться. Не то дога, не то бульдога – в темноте разве разберешь? У псины сработал хватательный рефлекс. Она как схватит меня за джинсы, как рванёт, и сразу смылась! Вместе с джинсами и трусами. А я грохнулся в кусты. Стою в этом самом… Нет, не в чем мать родила…И не в неглиже… А в этом стою – в нерешительности! Милиционер подходит: – Вы что тут делаете? Я говорю: – Я тут живу. Он говорит: – В кустах жить не положено. Пройдёмте! – Ну, зачем же сразу «пройдёмте»? Я ведь и побежать могу. И как рванул с места! Он видит, что я голый, что взять с меня нечего, ну и отстал. А я бегу. Вот, мужчина, когда Вам трудно, Вы куда бежите? К лучшему другу? А Вашего лучшего друга как зовут?... А моего Тамарка. Прибегаю, звоню. Открывает заспанная-заспанная. Я говорю: – Том, пусти переночевать! Она: – Ты с ума сошёл! Ко мне муж приехал! Я говорю: – Вы что, сговорились?! К тебе муж приехал, к моей приехал… Ты же говорила, что не замужем! Она: – Извини, забыла. Я говорю: – Дай хоть чего-нибудь одеть! Она: – Не шуми! Сейчас дам. Просунула мне в щель колготки и захлопнула двери. Я колготки кое-как напялил и побежал обратно. Светать уже начало. Бегу, делаю вид, что это у меня утренняя гимнастика, в легчайшей спортивной форме. Дворники-таджики в оранжевых жилетах меня как увидели, так и застыли с мётлами в почётном карауле… Прибегаю опять к дверям своей квартиры. Слышу: жена все еще по телефону треплется. Звоню. Она ворчит: – Ну не дадут поговорить спокойно… Кто там?! – Муж твой без пальто, в колготках. Открой! – Мужчина, вы опять хулиганите?! – Я не мужчина, я твой муж! Открой! – Я посторонним ночью не открываю. И днём тоже.
У меня к вам вопрос: вот что я ей должен был сказать, чтобы она мне открыла? Какие будут предложения? «Я зарплату принес»? Говорил, не поверила. «Я сейчас сознание потеряю»? Говорил… И вдруг меня осенило! Я сказал: – Прости меня, я больше никогда не буду! Сразу дверь открыла: – Ну, и зачем мне муж, который никогда больше не будет? А ну-ка, быстро в постель! Пришлось обещание нарушить. Так что мужики: почаще нарушайте такие обещания! Тут и сказочке конец, а кто слушал, какой я молодец – большое спасибо за внимание!
(Артист обращается к мужчине, сидящему в первом ряду)
– Мужчина, у меня к Вам большая просьба: я эту ночь очень плохо спал, сейчас я немного посплю, а если я вдруг начну храпеть, вы меня, пожалуйста, толкните. Договорились? (садится на стул, откидывается, начинает посвистывать и похрапывать, неожиданно открывает глаза) Мужчина, что же Вы меня не толкаете?! Впрочем, Вы правильно делаете – то, что Вы сейчас слышите, это не храп! Это я только пошёл на погружение… Только я пошёл на погружение, вдруг слышу женский голос: – МУЖ ПРИЕХАЛ!! У меня, как у всякого порядочного мужчины, сразу сработал инстинкт… Как он называется, этот инстинкт? Подскажите… Правильно. САМОСОХРЕНЕНИЕ. Я вскочил как ошпаренно-ужаленный, успел надеть трусы… Даже джинсы успел надеть. Правда, наизнанку и задом наперед. Но со страху умудрился даже молнию сзади застегнуть. Попробуйте как-нибудь дома проделать такое! А я проделал, и сразу вылетел в окно. Вот говорят, когда человек падает, перед ним проносится вся жизнь. Ерунда! У меня только пронеслось: «Что-то очень знакомый двор… Где я раньше его видел?.. И эти кусты, в которые я сейчас грохнусь, что-то мне напоминают…» Грохнулся я в эти кусты, расцарапал себе все лицо. И верхнее, и нижнее. И сразу понял: это же я в своем дворе! А эти кусты я своими руками сажал на субботнике…
Мужчина, Вы помните, были суботники? А Вы злопамятный, мужчина! Вылез я из кустов радостный, довольный, что живу на первом этаже. Я же уже понял, что это моя жена разговаривала по телефону с подругой и сказала ей, что муж приехал. А муж – это я, вчера приехал из командировки. А инстинкт сработал и подвёл… Подхожу к двери своей квартиры, звоню. Жена спрашивает: – Кто там? Я говорю: – Анфиса, открой, это я! Она: – Кто «я»? Кто вы? – Я твой муж! Открой! – Не болтайте глупостей! Мой муж давно уже спит без задних ног! – Не сплю я! – Не надо врать! Я говорю: – Пойди, проверь! Она мне заявляет: – Я своему мужу доверяю и проверять не буду. Мужчина, идите, откуда пришли, иначе я милицию позову. Подала мне идею. Откуда я пришел? Из окна. Полез обратно в окно. Два раза срывался, на третий раз ухватился за подоконник, залез. Свет включать не стал, нашел кровать на ощупь, только хотел лечь, вдруг чувствую: там уже мужик какой-то лежит. «Ничего себе», – думаю, – «на пять минут отлучишься, и твое место уже занято». Я его так легонечко толкнул: – Э, друг, ты кто такой?! Он спросонья: – Что?.. Что случилось?! – Он еще спрашивает! Ну-ка, брысь с моего места, как с солёного теста! Он как вскочил, как свет включил, я сразу все понял: залез в соседнюю квартиру к Кольке – неправильно окна отсчитал. Он меня как увидел, изодранного, исцарапанного, сразу затрясся. Я говорю: – Коля, извини – ошибка вышла. С Новым Годом тебя, с новым счастьем, с Днём защиты детей, Коля! С Днём всех влюбленных, Коля! Он в ответ мне газовым баллончиком в лицо как прыснет! Я слезами умылся, и опять в окно. Повис на подоконнике над всё теми же кустами, которые я своими руками!.. А в это время другой сосед вывел собаку прогуляться. Не то дога, не то бульдога – в темноте разве разберешь? У псины сработал хватательный рефлекс. Она как схватит меня за джинсы, как рванёт, и сразу смылась! Вместе с джинсами и трусами. А я грохнулся в кусты. Стою в этом самом… Нет, не в чем мать родила…И не в неглиже… А в этом стою – в нерешительности! Милиционер подходит: – Вы что тут делаете? Я говорю: – Я тут живу. Он говорит: – В кустах жить не положено. Пройдёмте! – Ну, зачем же сразу «пройдёмте»? Я ведь и побежать могу. И как рванул с места! Он видит, что я голый, что взять с меня нечего, ну и отстал. А я бегу. Вот, мужчина, когда Вам трудно, Вы куда бежите? К лучшему другу? А Вашего лучшего друга как зовут?... А моего Тамарка. Прибегаю, звоню. Открывает заспанная-заспанная. Я говорю: – Том, пусти переночевать! Она: – Ты с ума сошёл! Ко мне муж приехал! Я говорю: – Вы что, сговорились?! К тебе муж приехал, к моей приехал… Ты же говорила, что не замужем! Она: – Извини, забыла. Я говорю: – Дай хоть чего-нибудь одеть! Она: – Не шуми! Сейчас дам. Просунула мне в щель колготки и захлопнула двери. Я колготки кое-как напялил и побежал обратно. Светать уже начало. Бегу, делаю вид, что это у меня утренняя гимнастика, в легчайшей спортивной форме. Дворники-таджики в оранжевых жилетах меня как увидели, так и застыли с мётлами в почётном карауле… Прибегаю опять к дверям своей квартиры. Слышу: жена все еще по телефону треплется. Звоню. Она ворчит: – Ну не дадут поговорить спокойно… Кто там?! – Муж твой без пальто, в колготках. Открой! – Мужчина, вы опять хулиганите?! – Я не мужчина, я твой муж! Открой! – Я посторонним ночью не открываю. И днём тоже.
У меня к вам вопрос: вот что я ей должен был сказать, чтобы она мне открыла? Какие будут предложения? «Я зарплату принес»? Говорил, не поверила. «Я сейчас сознание потеряю»? Говорил… И вдруг меня осенило! Я сказал: – Прости меня, я больше никогда не буду! Сразу дверь открыла: – Ну, и зачем мне муж, который никогда больше не будет? А ну-ка, быстро в постель! Пришлось обещание нарушить. Так что мужики: почаще нарушайте такие обещания! Тут и сказочке конец, а кто слушал, какой я молодец – большое спасибо за внимание!
